Por Nir Eyal. Existen diversas formas de clasificar las mentiras: por sus consecuencias, por la importancia de sus temas, por los motivos de los que las pronuncian y por la naturaleza o el contexto de la declaración. Sin embargo, quizás la forma más útil de clasificarlas es a través de quienes las dicen: los diferentes tipos de mentirosos. Comprender las mentiras y a los mentirosos no solo te ayuda a evitar ser engañado, sino también a protegerte de caer en la deshonestidad.
La clasificación de los tipos de mentirosos
Las personas pueden mentir a dos tipos de audiencias: a otras personas o a sí mismas. Y pueden mentir sobre dos tipos de cosas: hechos (o lo que creen que son hechos) y sus valores.
Todos sabemos cómo es cuando las personas mienten sobre hechos, pero ¿cómo se miente sobre los valores? ¿Qué son los valores, de todos modos? Según Russ Harris, autor de The Happiness Trap, los valores son “cómo queremos ser, qué queremos representar y cómo queremos relacionarnos con el mundo que nos rodea”. Los valores son los atributos de la persona en la que quieres convertirte. Declarar tus valores en el aquí y ahora es un compromiso para ser o hacer ciertas cosas en el futuro. Por ejemplo, podríamos declarar que nuestros valores incluyen ser un cónyuge fiel, una persona que vive de forma saludable o un individuo aventurero. Lo que queremos decir es que quienes somos y lo que hacemos en el futuro estará moldeado por nuestra adhesión a estos preceptos.
Ahora podemos explorar los cuatro tipos de mentirosos:
- Engañosos
- Duplicadores
- Delirantes
- Desmoralizados
Los mentirosos engañosos: mienten a otros sobre hechos
Mentir a otros sobre hechos es la mentira prototípica. Todos lo hemos hecho. Los niños aprenden a mentir alrededor de los tres años y los investigadores creen que es parte del desarrollo cerebral humano normal. Mentir requiere aprender a ver las cosas desde la perspectiva de otras personas, desarrollando lo que los psicólogos llaman “teoría de la mente”. Aprender a decir una mentira efectiva significa meterse en la cabeza de la otra persona para decirle lo que quiere oír. La buena noticia es que tendemos a dejar de decir mentiras infantiles para un beneficio puramente personal, en su mayor parte. Como adultos, seguimos diciendo mentiras piadosas para mantener las relaciones sociales.
¿Cuándo fue la última vez que alguien te saludó con un “¿Cómo estás?” y respondiste cómo te sentías realmente? Es probable que dijeras “¡Genial!” o “¡Bien!”, incluso si tenías un día terrible. Este tipo de deshonestidad es lo que se espera. Sí, es técnicamente engañoso, pero como ambas partes saben que no se supone que debas responder con la verdad sustantiva, lo haces de todos modos.
Imagina lo que pasaría si en cambio respondieras: “Bueno, el mundo se está desmoronando, estoy empezando a cuestionar el propósito de mi existencia y me siento hinchado por la ensalada de col rizada que comí. ¿Pero y tú?”.
En juegos como el póquer, ser un mentiroso hábil puede ayudarte a ganar. En política, saber cómo y cuándo mentir puede ser una ventaja. Dejando a un lado las mentiras piadosas, mentir a otros sobre hechos para obtener un beneficio personal es corrosivo para las relaciones y, si es un patrón de comportamiento consistente, puede excluirnos de la vida de las personas (y a veces de la sociedad en general). A los mentirosos habituales se les etiqueta como poco confiables y se ganan una mala reputación que a menudo los precede, especialmente en nuestra era hiperconectada. Ya sea para salir con alguien o para hacer negocios, nuestros perfiles en línea y nuestras conexiones sociales ayudan cada vez más a las personas a vigilar nuestro carácter.
Los mentirosos duplicadores: mienten a otros sobre sus valores
Las personas pueden mentir sobre sus valores de la misma manera que pueden mentir sobre los hechos. Dicen que están comprometidos a ser alguien o a hacer algo, pero sus acciones demuestran lo contrario. La palabra “duplicador” proviene de la palabra latina que significa “doble” y por eso llamamos a este tipo de mentiroso “doble cara”. Mentir sobre los valores puede ser aún más corrosivo para las relaciones que mentir sobre los hechos. Cuando declaro un compromiso de ser fiel, saludable o amoroso, me posiciono como un cierto tipo de persona. Le digo a la gente qué tipo de persona soy ahora y en el futuro, para que puedan contar conmigo para actuar de ciertas maneras.
Algunas de las decisiones más importantes en la vida de las personas se guían por esta confianza: decisiones de pasar tiempo con alguien, de amarlo, de hacer sacrificios por él, de confiarle nuestro dinero, nuestros hijos, nuestras carreras o nuestras opiniones. Mentir sobre nuestros valores socava esta confianza básica.
Mentir sobre los valores compromete la capacidad de las personas para tomar decisiones informadas porque limita su visión de lo que el futuro puede ofrecer. Si confías en mí, es probable que ajustes tu comportamiento basándote en lo que digo. Si te animo a invertir en una acción en particular o te desanimo de postularte para un trabajo en particular, elegirás limitar tus opciones futuras basándote en mi consejo: renunciarás a otras oportunidades de inversión o renunciarás a ese trabajo en favor de otros.
De la misma manera, si las personas confían en que tienes los valores que dices tener, renunciarán a otras oportunidades para invertir su tiempo y atención en otro lugar porque están seguras de que seguirás siendo la persona que dices ser. Al igual que en el caso de mentir sobre los hechos, la era de la información pone límites al tiempo que alguien puede sostener una mentira sobre sus valores. Cuando se hace evidente que hay una desconexión entre los valores profesados por alguien y sus acciones, es difícil volver a confiar en su palabra.
Los mentirosos delirantes: se mienten a sí mismos sobre hechos
No solo les mentimos a los demás. También nos mentimos a nosotros mismos. Es posible que te digas que tu respuesta cortante a alguien no fue insensible, o que no tomaste más de la porción que te tocaba de postre, o que contribuiste más al proyecto del equipo de lo que realmente lo hiciste. Constantemente nos mentimos a nosotros mismos y hay razones para pensar que un funcionamiento psicológico saludable implica cierto nivel de autoengaño. Sin embargo, no todo autoengaño es igual.
Hay una diferencia entre la mentira común en la que se involucran las personas mentalmente sanas y el tipo de autoengaño que caracteriza las enfermedades mentales como la esquizofrenia o la depresión maníaca. También hay una diferencia entre ciertos tipos de autoengaño y las mentiras que erosionan nuestra integridad. En su novela Los hermanos Karamazov, Dostoievski escribió: “Sobre todo, no te mientas a ti mismo. El hombre que se miente a sí mismo y escucha su propia mentira llega a un punto en el que no puede distinguir la verdad dentro de sí, o a su alrededor, y así pierde todo respeto por sí mismo y por los demás”.
¿Por qué se miente la gente a sí misma? ¿Qué nos motiva a distorsionar los hechos en nuestras propias cabezas? Los motivos del autoengaño son variados. Incluyen aislarnos de verdades incómodas y convencernos de verdades cómodas. Los cónyuges humillados tratan de convencerse de que sus parejas realmente no están engañando. Los padres tratan de convencerse de que sus hijos realmente no se portan mal. Los jugadores mediocres tratan de convencerse de que son realmente vitales para el equipo. Muchos de nosotros tratamos de convencernos de que somos más simpáticos, más atractivos, menos parciales o más competentes de lo que realmente somos.
Mentirnos a nosotros mismos también puede ser una forma de conciliar creencias contradictorias. Los psicólogos llaman al estado incómodo de tener dos ideas en conflicto “disonancia cognitiva”. Por ejemplo, digamos que conoces a miembros de un culto apocalíptico. (Quédate conmigo, esto se basa en eventos reales.) Los devotos profesan a ti y a todos los que conocen que están absolutamente seguros de que el mundo se acabará en 30 días. Están tan seguros de que el Armagedón está cerca que renuncian a sus trabajos, venden todo lo que poseen y hacen todo lo que dice su líder de culto. (Después de todo, es la única manera de que puedan salvar sus almas en el apocalipsis que se avecina).
Pasan 30 días, y afortunadamente el mundo no se acaba. Pero ahora los miembros del culto tienen un gran problema. ¿Qué harán el día después de que se suponía que el mundo se había acabado? Los miembros del culto creían con todo su corazón que el mundo se acabaría, pero obviamente no fue así. ¿Renunciarían a sus creencias en el acto, se rendirían y dirían: “¡Nuestra culpa! ¿Vamos a por un Starbucks?” No es probable.
En el libro de 1956, When Prophecy Fails, el psicólogo social Leon Festinger y sus colegas describieron su estudio de un pequeño grupo llamado los “Buscadores”. El grupo creía en una religión OVNI y profesaba con total certeza que el mundo se acabaría en una gran inundación el 21 de diciembre de 1954. Cuando dio la medianoche y no ocurrió ningún cataclismo, el grupo se sentó en un silencio aturdido. Entonces, alguien se dio cuenta de que un reloj estaba cinco minutos atrasado. ¡Uy! Se sentaron torpemente unos minutos más, esperando la inminente destrucción. Obviamente, no pasó nada.
Después de cuatro horas de silencio nervioso, finalmente algo sucedió. La líder del grupo anunció que había recibido un mensaje de un planeta alienígena que le decía: “El pequeño grupo, sentado toda la noche, había esparcido tanta luz que Dios había salvado al mundo de la destrucción”. ¡¡Hurra!!
Claramente, los miembros del grupo necesitaban creer una historia que les ayudara a escapar de los hechos. Mentirse a sí mismos era más fácil que admitir que estaban equivocados desde el principio.
Mentirse a uno mismo sobre un apocalipsis que no sucedió es una tontería, pero la capacidad de autoengaño puede, a veces, ser una ventaja sorprendentemente valiosa. Se decía que Steve Jobs, por ejemplo, tenía un “campo de distorsión de la realidad” que le daba el poder de manipular misteriosamente a otros para que trabajaran en tareas y plazos aparentemente imposibles. Al hacer que otros creyeran en su versión de la realidad, a veces dejaban de lado sus dudas y aceptaban su confianza con fe. Según su ex publicista, Andy Cunningham, “cuando trabajabas con Steve Jobs, todo lo que parecía imposible él lo hacía posible, o te hacía a ti hacerlo posible, lo que era aún más importante”.
El superpoder de Jobs de derretir la mente incluía su capacidad para manipular sus propias creencias tanto como las de los demás. Todos los grandes empresarios que he conocido tienen el poder de activar sus propios campos de distorsión de la realidad. ¿De qué otra manera alguien convence a la gente de que es una buena idea invertir dinero o su carrera en una idea de negocio descabellada? Desafortunadamente, todos los peores empresarios también tienen esta capacidad. La fundadora de Theranos y aspirante a ser como Jobs, Elizabeth Holmes, supuestamente usó su campo de distorsión de la realidad como un maestro Jedi de la confabulación.
En la política, la religión y los negocios, tener una visión puede motivar a reclutas, conversos y clientes, y, si bien nuestra conciencia nos dificulta mentir a los demás, el autoengaño resuelve la disonancia cognitiva distorsionando nuestra propia visión de la realidad. Si creemos con suficiente fervor, podemos motivarnos a nosotros mismos y a los demás para crear el futuro. La diferencia entre un profeta y un falso profeta no es necesariamente quién dice la verdad, sino más bien quién es mejor para convencerse a sí mismo y a los demás de que trabajen para que su visión sea una profecía autocumplida.
Los mentirosos desmoralizados: se mienten a sí mismos sobre sus valores
Las personas se engañan a sí mismas sobre sus valores por muchas de las mismas razones por las que se engañan a sí mismas sobre los hechos. Entre otras cosas, quieren verse a sí mismas como más diligentes, honestas o dignas de confianza de lo que realmente son. Dicen que están comprometidos a trabajar duro, decir la verdad o mantener las promesas, pero sus acciones dicen lo contrario.
Las trampas de mentir sobre los valores son similares a las de mentir sobre los hechos, pero hay una trampa adicional: mentirnos a nosotros mismos sobre los valores compromete nuestra integridad. La palabra “integridad” tiene sus raíces en la palabra latina integritas, que significa “intacto”. Describe un todo que no está debilitado ni comprometido. Una grieta en los cimientos compromete la integridad de un edificio; una grieta en el casco compromete la integridad de un barco. Cuando la integridad de un todo está comprometida, partes de él se dividen entre sí, y el todo se debilita como resultado: es más probable que un edificio se derrumbe, que un barco se hunda.
Cuando nos mentimos a nosotros mismos sobre nuestros valores, estamos introduciendo una división dentro de nosotros mismos. Si somos insinceros en nuestros compromisos declarados, o si no los cumplimos, creamos una grieta en nuestras vidas, ya sea entre nuestras palabras y nuestras intenciones o entre nuestras intenciones actuales y nuestras acciones futuras. De cualquier manera, se marca un fracaso: o bien no actuamos de la manera que creemos que es mejor o bien no adoptamos los valores que son mejores de hecho. La implicación en cualquier caso es que no nos respetamos plenamente a nosotros mismos; o bien no nos tomamos en serio nuestros valores, o bien no nos tomamos en serio nuestras acciones.
Lo mismo ocurre con las personas que somos ahora y las personas en las que nos convertiremos en el futuro. Recuerda que nuestros valores son una forma de moldear nuestro futuro, al menos aquellos aspectos que están bajo nuestro control. Cuando decimos que estamos comprometidos a ser diligentes, honestos o dignos de confianza, estamos diciendo que nuestros futuros yo estarán estructurados por estos compromisos y que las personas que seremos en cinco, diez o veinte años no diferirán en estos aspectos de las personas que somos hoy. No vivir de acuerdo con nuestros compromisos declarados interrumpe la continuidad entre nuestros valores actuales y nuestras vidas futuras. Si nuestras acciones no se alinean con nuestros compromisos, entonces o bien quienes somos hoy o bien en quienes nos convertimos mañana representan un fracaso. O bien nuestro futuro no alcanza el objetivo al que apuntan nuestros valores actuales, o bien nuestros valores actuales no apuntan al objetivo futuro correcto. Sea lo que sea, no podemos mirarnos a nosotros mismos, ni a las personas que somos ni a las personas en las que nos convertiremos, sin presenciar un fracaso.
Nuestra integridad (o la falta de ella) no solo afecta a nuestras propias vidas, sino también a las de los demás. Es difícil respetar a las personas que no se respetan a sí mismas y, como hemos visto, no vivir con integridad es una forma de faltarse el respeto a uno mismo. También es difícil confiar en la palabra de las personas que no se toman en serio su propia palabra, o confiar responsabilidades a personas que no respetan su propia capacidad de acción.
Consejos para construir la integridad
No vivir de acuerdo con nuestros valores interrumpe la trayectoria de nuestras vidas. Cuando pensamos, sentimos y actuamos con integridad, por el contrario, nuestras vidas se mantienen en el camino. Se proyectan hacia el futuro en línea con nuestros valores y nos aseguran que nos convertiremos en las personas que elegimos ser. También proporcionan la estabilidad de carácter necesaria para construir relaciones duraderas de confianza y respeto mutuo.
¿Cómo nos convertimos en personas con integridad? En mi libro Indistractable, describo los pasos prácticos que podemos tomar para construir la integridad personal haciendo lo que decimos que haremos. La integridad requiere consistencia, por lo que construirla requiere que cumplamos nuestra palabra, tanto a nosotros mismos como a los demás.
Aquí hay 7 maneras de actuar con integridad:
- Mantén tus compromisos y 2. solo comprométete con cosas consistentes con tus valores. Cuando vivimos con integridad, nuestras acciones son consistentes con nuestras palabras, y nuestras palabras son consistentes con nuestros valores. Si dices que vas a hacer algo, la integridad exige que lo hagas. Fallar en tus compromisos crea una brecha entre lo que haces y lo que dices, y las brechas internas de este tipo destruyen la integridad. También destruyen la confianza. Si eres de los que complace a la gente, puedes encontrarte haciendo promesas para que otras personas (y tú mismo) se sientan bien. Tú y ellos experimentan un poco de alivio emocional cuando dices: “¡Puedo ayudarte con eso!”. Pero si no cumples tu promesa más tarde, la gente sabrá que no puede confiar en ti; sabrán que no eres alguien en quien pueden confiar. No hagas promesas que no puedas cumplir. Si no estás seguro de poder cumplir una promesa, no la hagas. En cambio, tómate un tiempo para reflexionar sobre tus razones para querer prometer algo y si realmente puedes cumplir. Está bien decir: “Me encantaría ayudar con esto, pero no puedo comprometerme ahora mismo. ¿Puedo responderte mañana?”. ¿Quién diría que no a eso?
- Preséntate cuando digas que lo harás. Nuestros compromisos incluyen ser puntuales. Este es un consejo que probablemente recibiste de tu abuela o, en mi caso, de mi profesor de la universidad. “¡Llegar tarde es una señal de falta de respeto!”, entonaba mientras movía un dedo a los rezagados que se escabullían tarde a la clase. Cuando llegas tarde a las citas, le estás diciendo a las personas que te vas a encontrar que no están muy alto en tu lista de prioridades. Además, te estás diciendo a ti mismo que tu palabra no vale mucho, que nadie, ni siquiera tú, puede confiar en lo que dices. No puedes esperar que otras personas te respeten si no te respetas a ti mismo, y no presentarte cuando dices que lo harás es una forma de señalar que careces de respeto propio y que no te tomas en serio tu propia palabra.
- Usa timeboxing. El timeboxing es una técnica para hacer horarios. Ser puntual todo el tiempo puede ser difícil de manejar cuando tienes muchos compromisos. El timeboxing es la técnica más efectiva que he encontrado para mantener tu día en el camino. El objetivo del timeboxing es crear un horario que minimice las posibilidades de descarrilarse por distracciones. Recuerda, no puedes llamar a algo una distracción a menos que sepas de qué te distrajo. Por lo tanto, no puedes quejarte de que te distrajeron sin saber de antemano qué vas a hacer con tu tiempo. El timeboxing te da el poder de usar tu tiempo de acuerdo con tus valores, manteniendo tus compromisos contigo mismo y con los demás.
- Actúa consistentemente con otras personas. Es natural hacer pequeños ajustes en tu comportamiento adaptados a la situación inmediata. No actuarías de la misma manera en la despedida de soltero de tu amigo que en un brunch con tus nuevos suegros. Pero si vives con integridad, no te desviarás de tus valores fundamentales sin importar el contexto.
- Evita la hipocresía. La integridad exige que juzguemos a otras personas y a nosotros mismos de acuerdo con los mismos estándares. Hay una palabra para las personas que no hacen esto; se les llama hipócritas. Los hipócritas emplean dobles raseros: usan un conjunto de estándares para juzgar a otras personas y un conjunto diferente para juzgarse a sí mismos. Por ejemplo, criticarán sin piedad a otras personas por llegar tarde, conducir demasiado lento o colarse en la fila, pero se sentirán justificados al hacer exactamente lo mismo. En cierto modo, aplicar diferentes estándares a las personas es natural. No criticamos a nuestra pareja por no saber cómo arreglar el desagüe, pero sí criticamos a un fontanero. Del mismo modo, no culpamos a un conocido casual por no mencionar el trozo de brócoli atascado en nuestros dientes, pero sí culparíamos a un amigo cercano. Luego están las personas cuyas circunstancias justifican un trato diferente: niños, los desfavorecidos o aquellos con discapacidades mentales o físicas. Lo que distingue a los hipócritas es que sus dobles raseros no están vinculados a los roles sociales o las circunstancias de las personas. Aplican diferentes estándares a las personas en las mismas circunstancias en las que se encuentran, haciendo las mismas cosas que ellos. Esto viola un principio básico de equidad: los iguales merecen un trato igual. La hipocresía es tan corrosiva para la integridad que le he dedicado un artículo aparte. Para nuestros propósitos, es suficiente con llevarse este punto: ¡no seas hipócrita!
- Evita mentir. Nadie se despierta por la mañana y dice: “Quiero que me engañen hoy; quiero que me mientan, me tomen el pelo y se aprovechen de mí”. Valoramos la verdad, al menos para nosotros mismos. Si le mentimos a otras personas, implícitamente les estamos exigiendo que toleren algo que nosotros no toleraríamos para nosotros. Ese tipo de doble rasero es inconsistente con la integridad, un sentimiento que Shakespeare expresó en Hamlet: “Esto, por encima de todo: sé fiel a ti mismo. Y de ello se sigue, como la noche al día, que no podrás ser falso con nadie”. Esto no implica que doblar la verdad nunca pueda justificarse. Si estás refugiando a un amigo de una banda de maníacos homicidas que te preguntan directamente si está contigo, mentir para proteger su vida tiene sentido. Si tu tía pregunta cómo le queda su nuevo sombrero, mentir para proteger sus sentimientos también tiene sentido. Pero aunque mentir en algunas situaciones podría ser lo correcto, las personas con integridad manejan cualquier decisión de mentir con extrema precaución. Lo usan como último recurso y son muy claros acerca de sus razones. Entienden que mentir es como usar explosivos de alta potencia: sin las precauciones adecuadas, puede demoler la integridad.
Detectar a los mentirosos no siempre es tan simple como cuando alguien te miente y tú conoces la verdad, pero con esta guía de los diferentes tipos de mentirosos, deberías estar equipado para detectarlos a todos y evitar convertirte en uno tú mismo.
Preguntas y respuestas
La disonancia cognitiva es el malestar psicológico que sentimos cuando sostenemos dos o más creencias contradictorias al mismo tiempo, o cuando nuestras acciones no coinciden con nuestras creencias. Para aliviar esta tensión incómoda, a menudo nos autoengañamos, distorsionando los hechos o cambiando nuestras creencias para que coincidan. Un estudio de la Universidad de Stanford en EE.UU., liderado por el psicólogo Leon Festinger, demostró que la disonancia cognitiva es un poderoso motivador para que las personas cambien sus actitudes o se mientan a sí mismas para justificar un comportamiento inconsistente, como en el caso del culto apocalíptico.
El “campo de distorsión de la realidad” es un término que se usaba para describir la capacidad de Steve Jobs para convencerse a sí mismo y a los demás de que las ideas que él creía eran realistas, incluso si eran imposibles. Se relaciona con el autoengaño positivo cuando esta convicción inspira a otros a lograr metas extraordinarias, lo que lleva a la innovación y al éxito. Sin embargo, puede ser autoengaño negativo cuando se utiliza para ignorar hechos fundamentales, como en el caso de Elizabeth Holmes, lo que conduce a resultados desastrosos. Investigaciones del Instituto Max Planck de Alemania sobre la psicología de la creatividad sugieren que la capacidad de un líder para creer en una visión a pesar de las probabilidades es crucial para el éxito, pero debe estar anclada en una evaluación honesta de la realidad para no convertirse en un autoengaño destructivo.
La puntualidad es un acto de integridad porque demuestra que valoras tu propia palabra y la de los demás. Cuando te comprometes a estar en un lugar a una hora determinada, estás haciendo una promesa. Cumplirla muestra que te tomas en serio tus propios compromisos y, por extensión, que te respetas a ti mismo. Llegar tarde, por el contrario, crea una brecha entre tu palabra y tu acción, lo que debilita tu integridad y, con el tiempo, la confianza que los demás tienen en ti. Un estudio del MIT Sloan School of Management sobre la gestión del tiempo y la confianza organizacional encontró que la puntualidad en los compromisos es un indicador clave de la confiabilidad y la integridad de un individuo en el entorno laboral.
La diferencia fundamental reside en el criterio. La flexibilidad se basa en la situación o el rol social de una persona (por ejemplo, juzgar a un plomero de manera diferente a como juzgas a un amigo), lo que se considera un comportamiento natural y a menudo justo. La hipocresía, por otro lado, se basa en un doble rasero arbitrario: juzgar a otros con un estándar estricto mientras te eximes a ti mismo de ese mismo estándar, sin una justificación razonable. La hipocresía es una violación de la equidad y, como tal, es corrosiva para la integridad personal. Un informe de la Universidad de Yale sobre la moralidad y la cognición social explica que la hipocresía se distingue por la inconsistencia entre el juicio moral declarado y la acción, lo que genera desconfianza y erosiona la cohesión social.
